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Zweifarbige Tasse "Zwei Worte. Eine Abmahnung."

Du weißt, welche zwei Worte gemeint sind. Und du weißt, warum du sie nicht sagst. Zweifarbige Keramiktasse mit 325 ml – für professionelle Selbstbeherrschung auf höchstem Niveau.
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zzgl. 4,49 € Versandpauschale. Kostenloser Versand ab 29 €.

Farbe: Keramikschwarz

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  • Kommt in ca. 3 – 5 Werktagen bei dir an
  • 14 Tage Rückgaberecht – weil du genug Entscheidungen bereust
  • Hält fast so lange wie ein unbefristeter Arbeitsvertrag
  • Auch die zweifarbigen Tassen sind beidseitig bedruckt
Zweifarbige Keramiktasse 325 ml mit Aufdruck "Zwei Worte. Eine Abmahnung" in Schwarz – Schreibtischtasse von Vollzeitfrust
Zweifarbige Tasse "Zwei Worte...
  • Beschreibung
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  • Versand & Rückgabe
  • Produktsicherheit

Es sind immer zwei Worte.

Fertig formuliert, bevor das Gegenüber den Satz zu Ende gesprochen hat. Die perfekte Antwort auf die Frage, die niemand hätte stellen sollen. Auf die Entscheidung von oben, die unten niemand versteht. Auf das Meeting, das als „kurzes Alignment" angekündigt wurde und jetzt seit 47 Minuten läuft.

Zwei Worte. Präzise. Treffend. Leider arbeitsrechtlich problematisch.

Also schluckst du sie runter. Nimmst einen Schluck Kaffee. Nickst. Sagst „ich nehme das mit" oder „da schauen wir nochmal drauf" – und trägst die zwei Worte still mit dir nach Hause, wo sie niemanden etwas kosten.

Das ist keine Schwäche. Das ist jahrelang trainierte Impulskontrolle. Der Unterschied zwischen einer Gehaltsfortzahlung und einem unfreiwilligen Gespräch mit der Personalabteilung.

Diese Tasse für die Arbeit ist das Denkmal für jeden Moment, in dem du es nicht gesagt hast. Für all die Male, in denen du besser warst als die Situation es verdient hätte. Täglich sichtbar auf dem Schreibtisch – für dich und für alle, die nah genug stehen, um es zu verstehen.

Ob als Geburtstagsgeschenk für Kollegen mit beeindruckender Leidensfähigkeit, als Geschenkidee für Kollegen, die täglich über sich hinauswachsen müssen – oder für dich selbst, als stille Anerkennung deiner eigenen Beherrschung.

☕ Spülmaschinenfest – wie deine Nerven. Meistens. ☕ Mikrowellengeeignet – aufwärmen erlaubt, explodieren nicht. ☕ 325 ml für Kaffee, Tee oder die zwei Sekunden, die du brauchst, um dich zu entscheiden.

Zwei Worte. Eine Abmahnung. Einen Kaffee.

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Fragen zur Lieferung

Bei Fragen oder Problemen mit deiner Bestellung kannst du uns jederzeit kontaktieren. Wir helfen schnell und unkompliziert weiter.

Verwendungshinweise

  • Für heiße und kalte Getränke geeignet
  • Tasse kann sich bei sehr heißem Inhalt erwärmen – vorsichtig halten
  • Nicht fallen lassen: Bruchgefahr

Kinderhinweis

  • Nur unter Aufsicht verwenden
  • Bruchstücke nach einem Sturz sofort entsorgen (Schnittgefahr)

Temperaturhinweise

  • Mikrowellengeeignet
  • Nicht direkt auf offene Flammen oder Herdplatten stellen
  • Extreme Temperatursprünge vermeiden (z. B. kochendes Wasser in eiskalte Tasse)

Pflege & Haltbarkeit

  • Spülmaschinengeeignet
  • Um den Print zu schonen: keine Scheuerschwämme oder aggressiven Reiniger verwenden

Herstellerangaben gemäß GPSR
Hersteller: Tom Alexander Reuter, Bauernreihe 16, 27412 Tarmstedt, DE, vollzeitfrust@gmail.com

Vollzeitfrust Tasse vs. die andere Tasse.

Wir haben verglichen. Das Ergebnis war erwartbar.

Empfohlen

Tasse von Vollzeitfrust

  • Fassungsvermögen 325 ml
  • Spülmaschinenfest
  • Mikrowellengeeignet
  • Spruch drauf
  • Macht Meetings erträglicher
  • Weißt du, wem sie gehört?

Die aus der Büroküche

  • Fassungsvermögen Irgendwas zwischen 200 ml und Hoffnung.
  • Spülmaschinenfest Wenn sie nicht vorher zerbricht..
  • Mikrowellengeeignet Unbekannt. Niemand traut sich.
  • Spruch drauf
  • Macht Meetings erträglicher
  • Weißt du, wem sie gehört?

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Gute Fragen. Präzise Antworten.

325 ml Keramik, ein Print, keine Ausreden mehr für schlechten Kaffee.

Vollzeitfrust ist für alle, die ihren Job nicht hassen – aber auch nicht so tun, als wäre er ihre Berufung. Unsere Tassen nehmen den Alltag nicht zu ernst. Du kannst das auch nicht immer. Passt also.

Aus Keramik. Nicht aus Bürokummer, nicht aus dem Restbestand eines gescheiterten
Startup-Merchandisings. Echte Keramik. Robust, spülmaschinenfest und deutlich
belastbarer als du nach einem Montag-Morgen-Meeting

Ja. Spülmaschinenfest, mikrowellengeeignet, alltagstauglich. Dein Kalender mit vier parallelen Meetings um 9 Uhr ist es nicht. Die Tasse schon.

325ml. Das entspricht in etwa dem Kaffeeäquivalent, das du brauchst, um das erste Meeting des Tages zu überstehen. Für alles danach bitte nachfüllen.

Für alle, die Vollzeit arbeiten und trotzdem noch Humor haben. Für dich. Für deine Kollegin, die jeden Morgen als erste im Büro ist und es trotzdem nie schafft, in Ruhe Kaffee zu trinken. Kurz: für alle, die eine lustige Tasse für die Arbeit brauchen – und mindestens einen guten Grund dafür.

Ja. Ehrlich gesagt sogar eine sehr gute. Als Geburtstagsgeschenk für Kollegen schlägt sie Bürobedarf, generische Pralinenschachteln und den obligatorischen Gutschein um Längen. Wer täglich mit dir in Meetings sitzt, verdient etwas, das das auch ausspricht.

Wahrscheinlich nicht. Das ist der Punkt. Diese Tasse mit Spruch ist für alle gemacht, die wissen, was gemeint ist – ohne dass man es erklären muss. Funktioniert auch als Bürotasse hervorragend, weil sie niemanden zu einem Gespräch einlädt, den du morgens noch nicht sprechen möchtest.

Dann bist du hier richtig. Es gibt mehr. Schreib uns, wenn du Fragen hast – wir antworten per Mail. Nicht telefonisch. Das Konzept der Schriftlichkeit schätzen wir sehr.

Vollzeitfrust Tasse mit Spruch – lustige Bürotasse, Geschenkidee für Kollegen

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