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Tasse „Schwerstabhängig."

Schwerstabhängig. Mit Sternchen. Und wichtiger Präzisierung. Die Tasse für alle, die nichts zu verbergen haben – außer wie viele Tassen es heute schon waren.
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Weiße Keramiktasse 325 ml mit Aufdruck "Schwerstabhängig" – Schreibtischtasse von Vollzeitfrust, Ansicht von rechts
Tasse „Schwerstabhängig."

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  • Beschreibung
  • Bewertungen
  • Versand & Rückgabe
  • Produktsicherheit

Die Augen sagen alles.

Groß. Weit aufgerissen. Leicht irre. Der Blick eines Menschen, der heute schon mindestens zwei Kaffee hatte – und trotzdem noch einen braucht. Dringend. Jetzt.

Schwerstabhängig.

Kein Schönreden. Kein „ich trinke halt gerne Kaffee". Schwerstabhängig. Das Wort, das den Zustand trifft, für den es eigentlich kein salonfähiges Äquivalent gibt. Die Abhängigkeit, die morgens vor dem Laptop beginnt, mittags an der Kaffeemaschine weitergeht und nachmittags die entscheidende Frage aufwirft: Noch einer oder nicht?

Noch einer.

Und damit das keine Missverständnisse aufwirft – dafür ist das Sternchen da.

*Bei der Abhängigkeit handelt es sich natürlich ausschließlich um Koffein.

Natürlich. Selbstverständlich. Was sonst. Das Sternchen ist dabei nicht Vorsichtsmaßnahme – es ist der humorvollste Disclaimer des gesamten Bürolebens. Die kleine Fußnote, die alle wissen, aber trotzdem gerne gelesen wird. Weil sie so vollkommen überflüssig und gleichzeitig vollkommen notwendig ist.

Die Augen auf dem Motiv haben das Sternchen gesehen. Sie blinzeln kurz. Und dann schauen sie weiter – geradeaus, leicht entrückt, wartend auf die nächste Tasse.

Diese Tasse für die Arbeit ist Selbsterkenntnis mit Humor. Ob als Geschenkidee für Kollegen, die ohne Koffein schlicht nicht funktionieren, als Geburtstagsgeschenk für Kollegen, bei denen die Kaffeemaschine wichtiger ist als der Kalender – oder als ehrliche Eigendiagnose auf dem Schreibtisch.

☕ Spülmaschinenfest – die Abhängigkeit bleibt. Die Tasse wird sauber. ☕ Mikrowellengeeignet – für den Nachschub. *Koffein, natürlich. ☕ 325 ml – Mindestdosis. Erste von mehreren.

Schwerstabhängig. Und vollkommen im Reinen damit.

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Fragen zur Lieferung

Bei Fragen oder Problemen mit deiner Bestellung kannst du uns jederzeit kontaktieren. Wir helfen schnell und unkompliziert weiter.

Verwendungshinweise

  • Für heiße und kalte Getränke geeignet
  • Tasse kann sich bei sehr heißem Inhalt erwärmen – vorsichtig halten
  • Nicht fallen lassen: Bruchgefahr

Kinderhinweis

  • Nur unter Aufsicht verwenden
  • Bruchstücke nach einem Sturz sofort entsorgen (Schnittgefahr)

Temperaturhinweise

  • Mikrowellengeeignet
  • Nicht direkt auf offene Flammen oder Herdplatten stellen
  • Extreme Temperatursprünge vermeiden (z. B. kochendes Wasser in eiskalte Tasse)

Pflege & Haltbarkeit

  • Spülmaschinengeeignet
  • Um den Print zu schonen: keine Scheuerschwämme oder aggressiven Reiniger verwenden

Herstellerangaben gemäß GPSR
Hersteller: Tom Alexander Reuter, Bauernreihe 16, 27412 Tarmstedt, DE, vollzeitfrust@gmail.com

Vollzeitfrust Tasse vs. die andere Tasse.

Wir haben verglichen. Das Ergebnis war erwartbar.

Empfohlen

Tasse von Vollzeitfrust

  • Fassungsvermögen 325 ml
  • Spülmaschinenfest
  • Mikrowellengeeignet
  • Spruch drauf
  • Macht Meetings erträglicher
  • Weißt du, wem sie gehört?

Die aus der Büroküche

  • Fassungsvermögen Irgendwas zwischen 200 ml und Hoffnung.
  • Spülmaschinenfest Wenn sie nicht vorher zerbricht..
  • Mikrowellengeeignet Unbekannt. Niemand traut sich.
  • Spruch drauf
  • Macht Meetings erträglicher
  • Weißt du, wem sie gehört?

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Gute Fragen. Präzise Antworten.

325 ml Keramik, ein Print, keine Ausreden mehr für schlechten Kaffee.

Vollzeitfrust ist für alle, die ihren Job nicht hassen – aber auch nicht so tun, als wäre er ihre Berufung. Unsere Tassen nehmen den Alltag nicht zu ernst. Du kannst das auch nicht immer. Passt also.

Aus Keramik. Nicht aus Bürokummer, nicht aus dem Restbestand eines gescheiterten
Startup-Merchandisings. Echte Keramik. Robust, spülmaschinenfest und deutlich
belastbarer als du nach einem Montag-Morgen-Meeting

Ja. Spülmaschinenfest, mikrowellengeeignet, alltagstauglich. Dein Kalender mit vier parallelen Meetings um 9 Uhr ist es nicht. Die Tasse schon.

325ml. Das entspricht in etwa dem Kaffeeäquivalent, das du brauchst, um das erste Meeting des Tages zu überstehen. Für alles danach bitte nachfüllen.

Für alle, die Vollzeit arbeiten und trotzdem noch Humor haben. Für dich. Für deine Kollegin, die jeden Morgen als erste im Büro ist und es trotzdem nie schafft, in Ruhe Kaffee zu trinken. Kurz: für alle, die eine lustige Tasse für die Arbeit brauchen – und mindestens einen guten Grund dafür.

Ja. Ehrlich gesagt sogar eine sehr gute. Als Geburtstagsgeschenk für Kollegen schlägt sie Bürobedarf, generische Pralinenschachteln und den obligatorischen Gutschein um Längen. Wer täglich mit dir in Meetings sitzt, verdient etwas, das das auch ausspricht.

Wahrscheinlich nicht. Das ist der Punkt. Diese Tasse mit Spruch ist für alle gemacht, die wissen, was gemeint ist – ohne dass man es erklären muss. Funktioniert auch als Bürotasse hervorragend, weil sie niemanden zu einem Gespräch einlädt, den du morgens noch nicht sprechen möchtest.

Dann bist du hier richtig. Es gibt mehr. Schreib uns, wenn du Fragen hast – wir antworten per Mail. Nicht telefonisch. Das Konzept der Schriftlichkeit schätzen wir sehr.

Vollzeitfrust Tasse mit Spruch – lustige Bürotasse, Geschenkidee für Kollegen

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