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Sammlung: Jobtitel

Was steht eigentlich wirklich auf deinem Schild? Diese Kollektion vergibt die Titel, die in keinem Organigramm stehen – aber in jedem Büro bekannt sind. Für alle, die ihre wahre Funktion endlich offiziell machen wollen.

4,49 € Versandkosten. Ab 29 € kostenlos.

Einmal kurz nachrechnen – dann bestell einfach eine Tasse mehr. Die Entscheidung ist einfacher als jede deiner letzten Meetings.

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Schneller als dein Chef eine Entscheidung trifft.

14 Tage Rückgaberecht

Stimmt etwas nicht mit deiner Bestellung? Meld dich. Schriftlich reicht.

Sichere Zahlung

Kreditkarte, PayPal & noch mehr. Läuft – im Gegensatz zur Kaffeemaschine im dritten Stock.

Falls die Tasse nicht reicht.

Manche Sprüche brauchen mehr Fläche. Dafür gibt’s Tragetaschen und T-Shirts.

Zweifarbige Keramiktasse mit schwarzem Henkel und schwarzer Innenseite, Aufdruck „*Kann Spuren von Rotwein enthalten.“ mit umgekipptem Rotweinglas – lustige Tasse mit Spruch von Vollzeitfrust

Zweifarbige Tassen

Schwarzes T-Shirt mit Spruch „Ich hasse liebe meine Kollegen“, „hasse“ durchgestrichen – lustiges Shirt für die Arbeit von Vollzeitfrust

T-Shirts

Schwarze Tragetasche aus Baumwolle mit Aufdruck „Würg-Life-Balance“ und würgendem Smiley, in der Hand getragen – Jutebeutel mit Spruch von Vollzeitfrust

Tragetaschen

Auch nicht schlecht

Weitere Kollektionen. Für jeden Frusttyp.

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Feierabend

Innere Kündigung

Jobtitel

Kaffee oder Tod

Kompetenzbereich

Kurz vor der Eskalation

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Sarkasmus & Ironie GmbH

Vollzeitfrust Essentials

Jobtitel – Tassen mit der echten Berufsbezeichnung

Lustige Tassen mit Jobtitel – die ehrliche Visitenkarte für den Schreibtisch

„Anstaltsleitung“, „Controller – Ich finde deine Fehler“ oder „Gewieftes Miststück“: Diese Tassen sagen, was in keiner Stellenausschreibung steht. Weiß oder zweifarbig, für alle, die ihre wahre Rolle im Team endlich offiziell machen wollen. Ein Geschenk für Kollegen zum Jobwechsel, zur Beförderung oder für die Chefin, die es mit Humor nimmt. Hoffentlich.

Was du wissen willst, bevor du bestellst.

Alle Antworten. Schriftlich. Ohne Anruf.

Die meisten Shops verkaufen gute Laune. Wir verkaufen Wiedererkennungswert. Unsere Motive und Texte erstellt kein Marketingteam mit Tischkicker – die kommen aus dem echten Büroalltag. Smalltalk, Meetings, Kaffeepausen, die man alleine verbringt. Wenn das klingt wie dein Leben: willkommen.

Ausschließlich nach Deutschland. Nicht aus Desinteresse, sondern weil dieser Shop von einer Person betrieben wird. Einer. Vollzeitangestellt. Du weißt, wie das läuft.

Die Tassen haben 325 ml Fassungsvermögen. Genug für einen ordentlichen Kaffee – oder zwei Tees, falls du der Typ bist. Spülmaschinenfest, mikrowellengeeignet, büroalltagserprobt.

Solange die Bestellung noch nicht versendet wurde – ja. Schreib einfach eine E-Mail. Die wird auch schriftlich beantwortet. Versprochen.

Dann melde dich. Foto reicht, kein 47-Minuten-Call notwendig. Wir kümmern uns.

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