Weiter zu den Produktinformationen
1 von 6

Zweifarbige Tasse "Gewieftes Miststück"

Normaler Preis
16,90 €
Normaler Preis
Preis im Angebot
16,90 €

Zzgl. 4,49 € Versand, ab 29 € versandkostenfrei. Kein Ausweis der USt. gem. § 19 UStG.

Kein Vorwurf. Eher eine Anerkennung. Zweifarbige Keramiktasse mit 325 ml – für alle, die im Büro nicht nur arbeiten, sondern auch navigieren.
Farbe: Keramikschwarz

Bezahl, wie du willst.

  • American Express
  • Apple Pay
  • Google Pay
  • Klarna
  • Maestro
  • Mastercard
  • PayPal
  • Shop Pay
  • Union Pay
  • Visa
Gesetzliche Gewährleistungsrechte
Zweifarbige Keramiktasse 325 ml mit Aufdruck "Gewieftes Miststück" in Schwarz – Schreibtischtasse von Vollzeitfrust
Zweifarbige Tasse "Gewieftes Miststück"
  • Details
  • Beschreibung
  • Versand & Rückgabe
  • Produktsicherheit

Material: Keramik
Farbe: Weiß, glänzend, mit farbigem Rand, Innenseite und Henkel
Farbvarianten: Rot, Blau, Rosa, Grün, Gelb, Schwarz
Füllmenge: 325 ml (11 oz)
Druck: Farbintensiv auf weißem Druckbereich, bleibt auch nach Spülmaschine und Mikrowelle glänzend
Pflege: Spülmaschinenfest, mikrowellengeeignet

Es gibt Menschen im Büro, die einfach funktionieren.

Und dann gibt es das gewiefte Miststück.

Das ist die Person, die genau weiß, welche Information sie wann an wen weitergibt. Die in Meetings immer einen Satz früher spricht als nötig – und damit die Richtung vorgibt, bevor andere noch überlegt haben. Die sich nie offen beschwert, aber am Ende immer irgendwie bekommt, was sie braucht. Die lächelt. Die nickt. Die liefert.

Und trotzdem.

Trotzdem ist da dieses Gefühl bei allen anderen, dass hier jemand am Werk ist, der das Spielfeld ein bisschen besser kennt als der Rest. Dass hinter dem harmlosen Gesicht ein Plan läuft, den man erst im Nachhinein erkennt. Dass man gerade, ohne es zu merken, genau das getan hat, was diese Person gebraucht hat.

Respekt. Und ein bisschen Vorsicht.

„Gewieftes Miststück" ist kein Schimpfwort – es ist eine Berufsbezeichnung. Die ehrlichste Beschreibung einer Fähigkeit, für die es in keinem Organigramm eine Zeile gibt. Diese Lustige Tasse steht auf dem Schreibtisch als stille Selbstauskunft. Wer sie liest, weiß Bescheid. Und wer Bescheid weiß, ist gewarnt.

Als Geschenk für Kollegen mit ausgeprägtem Büro-Instinkt ein absoluter Treffer. Als Geburtstagsgeschenk für Kollegen, die man bewundert und gleichzeitig ein bisschen fürchtet, genauso. Oder für dich selbst – weil Ehrlichkeit die beste Strategie ist.

☕ Spülmaschinenfest – Spuren hinterlässt nur, wer es will. ☕ Mikrowellengeeignet – Kaffee warm halten, Kopf klar halten. ☕ 325 ml für Kaffee, Tee oder den nächsten Zug, den du schon drei Schritte vorher siehst.

Gewieft. Und stolz drauf.

Liefergebiet

Wir liefern ausschließlich innerhalb Deutschlands.

Versandkosten

Der Versand kostet pauschal 4,49 €. Ab einem Bestellwert von 29,00 € ist der Versand kostenlos.

Lieferzeit

Nach Zahlungseingang wird die Bestellung werktags bearbeitet und in der Regel innerhalb von 3–5 Werktagen zugestellt.

Sendungsverfolgung

Sobald deine Bestellung versendet wurde, erhältst du eine E-Mail mit einem Tracking-Link, über den du den Status deiner Lieferung jederzeit einsehen kannst.

Rücksendungen

Die Kosten einer Rücksendung trägt der Käufer. Ausgenommen davon sind Fälle, in denen die gelieferte Ware fehlerhaft oder falsch ist – in diesem Fall übernehmen wir die Rücksendekosten.

Fragen zur Lieferung

Bei Fragen oder Problemen mit deiner Bestellung kannst du uns jederzeit kontaktieren. Wir helfen schnell und unkompliziert weiter.

Verwendungshinweise

  • Für heiße und kalte Getränke geeignet
  • Tasse kann sich bei sehr heißem Inhalt erwärmen – vorsichtig halten
  • Nicht fallen lassen: Bruchgefahr

Kinderhinweis

  • Nur unter Aufsicht verwenden
  • Bruchstücke nach einem Sturz sofort entsorgen (Schnittgefahr)

Temperaturhinweise

  • Mikrowellengeeignet
  • Nicht direkt auf offene Flammen oder Herdplatten stellen
  • Extreme Temperatursprünge vermeiden (z. B. kochendes Wasser in eiskalte Tasse)

Pflege & Haltbarkeit

  • Spülmaschinengeeignet
  • Um den Print zu schonen: keine Scheuerschwämme oder aggressiven Reiniger verwenden

Herstellerangaben gemäß GPSR
Hersteller: Tom Alexander Reuter, Bauernreihe 16, 27412 Tarmstedt, DE, vollzeitfrust@gmail.com

Vollzeitfrust Tasse vs. die andere Tasse.

Wir haben verglichen. Das Ergebnis war erwartbar.

Empfohlen

Tasse von Vollzeitfrust

  • Fassungsvermögen 325 ml
  • Spülmaschinenfest
  • Mikrowellengeeignet
  • Spruch drauf
  • Macht Meetings erträglicher
  • Weißt du, wem sie gehört?

Die aus der Büroküche

  • Fassungsvermögen Irgendwas zwischen 200 ml und Hoffnung.
  • Spülmaschinenfest Wenn sie nicht vorher zerbricht..
  • Mikrowellengeeignet Unbekannt. Niemand traut sich.
  • Spruch drauf
  • Macht Meetings erträglicher
  • Weißt du, wem sie gehört?

Das könnte dir auch gefallen

Gute Fragen. Präzise Antworten.

325 ml Keramik, ein Print, keine Ausreden mehr für schlechten Kaffee.

Ja. Ehrlich gesagt sogar eine sehr gute. Als Geburtstagsgeschenk für Kollegen schlägt sie Bürobedarf, generische Pralinenschachteln und den obligatorischen Gutschein um Längen. Wer täglich mit dir in Meetings sitzt, verdient etwas, das das auch ausspricht.

Für alle, die Vollzeit arbeiten und trotzdem noch Humor haben. Für dich. Für deine Kollegin, die jeden Morgen als erste im Büro ist und es trotzdem nie schafft, in Ruhe Kaffee zu trinken. Kurz: für alle, die eine lustige Tasse für die Arbeit brauchen – und mindestens einen guten Grund dafür.

Wahrscheinlich nicht. Das ist der Punkt. Diese Tasse mit Spruch ist für alle gemacht, die wissen, was gemeint ist – ohne dass man es erklären muss. Funktioniert auch als Bürotasse hervorragend, weil sie niemanden zu einem Gespräch einlädt, den du morgens noch nicht sprechen möchtest.

Vollzeitfrust ist für alle, die ihren Job nicht hassen – aber auch nicht so tun, als wäre er ihre Berufung. Unsere Tassen nehmen den Alltag nicht zu ernst. Du kannst das auch nicht immer. Passt also.

Zweifarbige Keramiktasse mit schwarzem Henkel und schwarzer Innenseite und großem Fragezeichen – häufige Fragen zu den Bürotassen von Vollzeitfrust

Falls die zweifarbige Tasse nicht reicht.

Manche Sprüche brauchen mehr Fläche. Oder einfach klassisch in Weiß. 

Diese Artikel hast du dir bereits angesehen