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Es gibt Kompetenzen, die kein Studium vermittelt.
Nicht weil die Hochschulen es nicht versucht hätten. Sondern weil manche Fähigkeiten nur durch jahrelange Feldforschung entstehen. Durch tägliche Praxis. Durch Situationen, die man nicht simulieren kann – und aus denen man entweder gestärkt oder zumindest rhetorisch beweglicher herauskommt.
Ironieren geht über Studieren.
Kein Modul. Kein Seminar. Kein Zertifikat. Nur der Büroalltag, der einen formt. Das Meeting, in dem man zum ersten Mal „interessanter Ansatz" sagt und dabei etwas völlig anderes meint. Die Mail, deren Tonfall so präzise kalibriert ist, dass sie formal korrekt und inhaltlich unmissverständlich ist – gleichzeitig. Der Moment, in dem ein einzelnes Wort mehr transportiert als drei Absätze es je könnten.
Das lernt man nicht. Das wird man.
Und wer es beherrscht, weiß: Ironie ist keine Schwäche. Kein Fluchtmechanismus. Kein Zeichen mangelnden Engagements. Sie ist ein Präzisionswerkzeug – das schärfste, das der Büroalltag kennt, und das einzige, das keine Abmahnung nach sich zieht, solange man es richtig einsetzt.
Diese Büro Tasse ist das Diplom für alle, die ihren Abschluss im echten Leben gemacht haben.
Ob als Geschenkidee für Kollegen mit nachgewiesener Meisterschaft in angewandter Ironie – als Geburtstagsgeschenk für Kollegen, die täglich Feldforschung betreiben – oder für dich selbst, weil manche Titel auf Keramik gehören.
☕ Spülmaschinenfest – das Können bleibt, auch nach dem Waschen. ☕ Mikrowellengeeignet – Schärfe lässt sich aufwärmen. ☕ 325 ml für Kaffee, Tee oder die ruhige Überlegenheit von jemandem, der seinen Stoff beherrscht.
Magna cum Kaffee.
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Fragen zur Lieferung
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Verwendungshinweise
- Für heiße und kalte Getränke geeignet
- Tasse kann sich bei sehr heißem Inhalt erwärmen – vorsichtig halten
- Nicht fallen lassen: Bruchgefahr
Kinderhinweis
- Nur unter Aufsicht verwenden
- Bruchstücke nach einem Sturz sofort entsorgen (Schnittgefahr)
Temperaturhinweise
- Mikrowellengeeignet
- Nicht direkt auf offene Flammen oder Herdplatten stellen
- Extreme Temperatursprünge vermeiden (z. B. kochendes Wasser in eiskalte Tasse)
Pflege & Haltbarkeit
- Spülmaschinengeeignet
- Um den Print zu schonen: keine Scheuerschwämme oder aggressiven Reiniger verwenden
Herstellerangaben gemäß GPSR
Hersteller: Tom Alexander Reuter, Bauernreihe 16, 27412 Tarmstedt, DE, vollzeitfrust@gmail.com
Vollzeitfrust Tasse vs. die andere Tasse.
Wir haben verglichen. Das Ergebnis war erwartbar.
Tasse von Vollzeitfrust
- Fassungsvermögen 325 ml
- Spülmaschinenfest
- Mikrowellengeeignet
- Spruch drauf
- Macht Meetings erträglicher
- Weißt du, wem sie gehört?
Die aus der Büroküche
- Fassungsvermögen Irgendwas zwischen 200 ml und Hoffnung.
- Spülmaschinenfest Wenn sie nicht vorher zerbricht..
- Mikrowellengeeignet Unbekannt. Niemand traut sich.
- Spruch drauf
- Macht Meetings erträglicher
- Weißt du, wem sie gehört?
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Gute Fragen. Präzise Antworten.
325 ml Keramik, ein Print, keine Ausreden mehr für schlechten Kaffee.Vollzeitfrust ist für alle, die ihren Job nicht hassen – aber auch nicht so tun, als wäre er ihre Berufung. Unsere Tassen nehmen den Alltag nicht zu ernst. Du kannst das auch nicht immer. Passt also.
Aus Keramik. Nicht aus Bürokummer, nicht aus dem Restbestand eines gescheiterten
Startup-Merchandisings. Echte Keramik. Robust, spülmaschinenfest und deutlich
belastbarer als du nach einem Montag-Morgen-Meeting
Ja. Spülmaschinenfest, mikrowellengeeignet, alltagstauglich. Dein Kalender mit vier parallelen Meetings um 9 Uhr ist es nicht. Die Tasse schon.
325ml. Das entspricht in etwa dem Kaffeeäquivalent, das du brauchst, um das erste Meeting des Tages zu überstehen. Für alles danach bitte nachfüllen.
Für alle, die Vollzeit arbeiten und trotzdem noch Humor haben. Für dich. Für deine Kollegin, die jeden Morgen als erste im Büro ist und es trotzdem nie schafft, in Ruhe Kaffee zu trinken. Kurz: für alle, die eine lustige Tasse für die Arbeit brauchen – und mindestens einen guten Grund dafür.
Ja. Ehrlich gesagt sogar eine sehr gute. Als Geburtstagsgeschenk für Kollegen schlägt sie Bürobedarf, generische Pralinenschachteln und den obligatorischen Gutschein um Längen. Wer täglich mit dir in Meetings sitzt, verdient etwas, das das auch ausspricht.
Wahrscheinlich nicht. Das ist der Punkt. Diese Tasse mit Spruch ist für alle gemacht, die wissen, was gemeint ist – ohne dass man es erklären muss. Funktioniert auch als Bürotasse hervorragend, weil sie niemanden zu einem Gespräch einlädt, den du morgens noch nicht sprechen möchtest.
Dann bist du hier richtig. Es gibt mehr. Schreib uns, wenn du Fragen hast – wir antworten per Mail. Nicht telefonisch. Das Konzept der Schriftlichkeit schätzen wir sehr.