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Zweifarbige Tasse "Beantworte meine Mail telefonisch und du wirst sterben."
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14 Tage Rückgaberecht – weil du genug Entscheidungen bereust
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Hält fast so lange wie ein unbefristeter Arbeitsvertrag
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Auch die zweifarbigen Tassen sind beidseitig bedruckt
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Es war eine bewusste Entscheidung.
Du hättest anrufen können. Du hättest einfach zum Telefon greifen, wählen und sprechen können. Aber du hast es nicht getan. Du hast eine Mail geschrieben. Strukturiert. Mit Betreff. Mit konkreter Frage. Mit allem, was man braucht, um schriftlich und dokumentiert zu antworten.
Und dann klingelt das Telefon.
„Ich hab deine Mail gesehen, ich ruf kurz an." Kurz. Es ist nie kurz. Es ist ein Gespräch ohne Agenda, ohne Protokoll, ohne die Möglichkeit, am Ende auf eine schriftliche Bestätigung zu verweisen. Alles, was du in die Mail geschrieben hast, wird jetzt mündlich wiederholt – und am Ende weißt du trotzdem nicht, was eigentlich beschlossen wurde.
Beantworte meine Mail telefonisch und du wirst sterben.
Nicht wörtlich gemeint. Aber fast.
Diese Tasse für die Arbeit ist die Drohung, die man nie aussprechen würde – auf Keramik, für den Schreibtisch, täglich sichtbar für alle, die es angeht. Ein stiller Hinweis. Eine freundliche Warnung. Eine letzte Chance.
Als Geschenk für Kollegen, die jeden Tag dasselbe erleben, ist sie ein Volltreffer. Als Geburtstagsgeschenk für Kollegen, die Mails schreiben und Anrufe bekommen, genauso. Oder für dich selbst – weil diese Lustige Tasse sagt, was du schon lange sagen wolltest.
☕ Spülmaschinenfest – die Mail bleibt trotzdem unbeantwortet. ☕ Mikrowellengeeignet – heiß trinken, kühl bleiben. ☕ 325 ml für Kaffee, Tee oder die Geduld, die es braucht, um nicht ranzugehen.
Schreib. Mir. Eine. Mail.
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Fragen zur Lieferung
Bei Fragen oder Problemen mit deiner Bestellung kannst du uns jederzeit kontaktieren. Wir helfen schnell und unkompliziert weiter.
Verwendungshinweise
- Für heiße und kalte Getränke geeignet
- Tasse kann sich bei sehr heißem Inhalt erwärmen – vorsichtig halten
- Nicht fallen lassen: Bruchgefahr
Kinderhinweis
- Nur unter Aufsicht verwenden
- Bruchstücke nach einem Sturz sofort entsorgen (Schnittgefahr)
Temperaturhinweise
- Mikrowellengeeignet
- Nicht direkt auf offene Flammen oder Herdplatten stellen
- Extreme Temperatursprünge vermeiden (z. B. kochendes Wasser in eiskalte Tasse)
Pflege & Haltbarkeit
- Spülmaschinengeeignet
- Um den Print zu schonen: keine Scheuerschwämme oder aggressiven Reiniger verwenden
Herstellerangaben gemäß GPSR
Hersteller: Tom Alexander Reuter, Bauernreihe 16, 27412 Tarmstedt, DE, vollzeitfrust@gmail.com
Vollzeitfrust Tasse vs. die andere Tasse.
Wir haben verglichen. Das Ergebnis war erwartbar.
Tasse von Vollzeitfrust
- Fassungsvermögen 325 ml
- Spülmaschinenfest
- Mikrowellengeeignet
- Spruch drauf
- Macht Meetings erträglicher
- Weißt du, wem sie gehört?
Die aus der Büroküche
- Fassungsvermögen Irgendwas zwischen 200 ml und Hoffnung.
- Spülmaschinenfest Wenn sie nicht vorher zerbricht..
- Mikrowellengeeignet Unbekannt. Niemand traut sich.
- Spruch drauf
- Macht Meetings erträglicher
- Weißt du, wem sie gehört?
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Gute Fragen. Präzise Antworten.
325 ml Keramik, ein Print, keine Ausreden mehr für schlechten Kaffee.Vollzeitfrust ist für alle, die ihren Job nicht hassen – aber auch nicht so tun, als wäre er ihre Berufung. Unsere Tassen nehmen den Alltag nicht zu ernst. Du kannst das auch nicht immer. Passt also.
Aus Keramik. Nicht aus Bürokummer, nicht aus dem Restbestand eines gescheiterten
Startup-Merchandisings. Echte Keramik. Robust, spülmaschinenfest und deutlich
belastbarer als du nach einem Montag-Morgen-Meeting
Ja. Spülmaschinenfest, mikrowellengeeignet, alltagstauglich. Dein Kalender mit vier parallelen Meetings um 9 Uhr ist es nicht. Die Tasse schon.
325ml. Das entspricht in etwa dem Kaffeeäquivalent, das du brauchst, um das erste Meeting des Tages zu überstehen. Für alles danach bitte nachfüllen.
Für alle, die Vollzeit arbeiten und trotzdem noch Humor haben. Für dich. Für deine Kollegin, die jeden Morgen als erste im Büro ist und es trotzdem nie schafft, in Ruhe Kaffee zu trinken. Kurz: für alle, die eine lustige Tasse für die Arbeit brauchen – und mindestens einen guten Grund dafür.
Ja. Ehrlich gesagt sogar eine sehr gute. Als Geburtstagsgeschenk für Kollegen schlägt sie Bürobedarf, generische Pralinenschachteln und den obligatorischen Gutschein um Längen. Wer täglich mit dir in Meetings sitzt, verdient etwas, das das auch ausspricht.
Wahrscheinlich nicht. Das ist der Punkt. Diese Tasse mit Spruch ist für alle gemacht, die wissen, was gemeint ist – ohne dass man es erklären muss. Funktioniert auch als Bürotasse hervorragend, weil sie niemanden zu einem Gespräch einlädt, den du morgens noch nicht sprechen möchtest.
Dann bist du hier richtig. Es gibt mehr. Schreib uns, wenn du Fragen hast – wir antworten per Mail. Nicht telefonisch. Das Konzept der Schriftlichkeit schätzen wir sehr.
