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Zweifarbige Tasse "Abrakadabra. Ich hasse dein Gelaber."

Der Zauberspruch, der nie gewirkt hat. Zweifarbige Keramiktasse mit 325 ml – für alle, die im Meeting schon magische Lösungen versucht haben.
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Farbe: Keramikschwarz

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  • Kommt in ca. 3 – 5 Werktagen bei dir an
  • 14 Tage Rückgaberecht – weil du genug Entscheidungen bereust
  • Hält fast so lange wie ein unbefristeter Arbeitsvertrag
  • Auch die zweifarbigen Tassen sind beidseitig bedruckt
Zweifarbige Keramiktasse 325 ml mit Aufdruck "Abrakadabra. Ich hasse dein Gelaber" in Schwarz – Schreibtischtasse von Vollzeitfrust
Zweifarbige Tasse "Abrakadabra. Ich..
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Abrakadabra.

Nichts.

Er redet immer noch.

Das ist das Grundproblem mit Zaubersprüchen im Bürokontext: Sie funktionieren nicht. Und dabei wäre es so einfach. Ein Wort. Eine kurze Geste. Und das Gelaber hört auf – der Monolog ohne Substanz, der Vortrag ohne Pointe, das Wortgebilde, das sich selbst nicht zu Ende denkt und dabei trotzdem keine Sekunde Pause einlegt.

Gelaber ist eine Kunst. Leider eine, die niemand braucht.

Es ist nicht das, was gesagt wird. Es ist die Menge. Die Geschwindigkeit. Die Lautstärke, mit der Nichts verpackt und präsentiert wird, als wäre es etwas. Es ist das Meeting, das wegen einer Person doppelt so lang dauert. Der Redebeitrag, der keinen Beitrag leistet. Das Feedback, das kein Feedback ist, sondern ein Selbstgespräch mit Publikum.

Abrakadabra. Ich hasse dein Gelaber.

Gesagt wird es nie. Gedacht wird es öfter, als man zugeben würde. Diese Tasse für die Arbeit gibt dem Gedanken einen Platz – auf Keramik, auf dem Schreibtisch, für alle, die nah genug stehen, um es zu verstehen.

Als Geburtstagsgeschenk für Kollegen mit chronisch begrenzter Geduld für Wortmüll ist sie unschlagbar. Als Geschenkidee für Kollegen, die täglich in Meetings sitzen und innerlich zählen, genauso. Oder für dich – weil diese Lustige Tasse sagt, was kein Zauberwort je geschafft hat.

☕ Spülmaschinenfest – das Gelaber wird sie nicht stoppen. ☕ Mikrowellengeeignet – heiß trinken, schweigend lächeln. ☕ 325 ml für Kaffee, Tee oder die Geduld bis zum Ende des Monologs.

Abrakadabra. Hat nicht geklappt. Kaffee hilft trotzdem.

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Fragen zur Lieferung

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Verwendungshinweise

  • Für heiße und kalte Getränke geeignet
  • Tasse kann sich bei sehr heißem Inhalt erwärmen – vorsichtig halten
  • Nicht fallen lassen: Bruchgefahr

Kinderhinweis

  • Nur unter Aufsicht verwenden
  • Bruchstücke nach einem Sturz sofort entsorgen (Schnittgefahr)

Temperaturhinweise

  • Mikrowellengeeignet
  • Nicht direkt auf offene Flammen oder Herdplatten stellen
  • Extreme Temperatursprünge vermeiden (z. B. kochendes Wasser in eiskalte Tasse)

Pflege & Haltbarkeit

  • Spülmaschinengeeignet
  • Um den Print zu schonen: keine Scheuerschwämme oder aggressiven Reiniger verwenden

Herstellerangaben gemäß GPSR
Hersteller: Tom Alexander Reuter, Bauernreihe 16, 27412 Tarmstedt, DE, vollzeitfrust@gmail.com

Vollzeitfrust Tasse vs. die andere Tasse.

Wir haben verglichen. Das Ergebnis war erwartbar.

Empfohlen

Tasse von Vollzeitfrust

  • Fassungsvermögen 325 ml
  • Spülmaschinenfest
  • Mikrowellengeeignet
  • Spruch drauf
  • Macht Meetings erträglicher
  • Weißt du, wem sie gehört?

Die aus der Büroküche

  • Fassungsvermögen Irgendwas zwischen 200 ml und Hoffnung.
  • Spülmaschinenfest Wenn sie nicht vorher zerbricht..
  • Mikrowellengeeignet Unbekannt. Niemand traut sich.
  • Spruch drauf
  • Macht Meetings erträglicher
  • Weißt du, wem sie gehört?

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Gute Fragen. Präzise Antworten.

325 ml Keramik, ein Print, keine Ausreden mehr für schlechten Kaffee.

Vollzeitfrust ist für alle, die ihren Job nicht hassen – aber auch nicht so tun, als wäre er ihre Berufung. Unsere Tassen nehmen den Alltag nicht zu ernst. Du kannst das auch nicht immer. Passt also.

Aus Keramik. Nicht aus Bürokummer, nicht aus dem Restbestand eines gescheiterten
Startup-Merchandisings. Echte Keramik. Robust, spülmaschinenfest und deutlich
belastbarer als du nach einem Montag-Morgen-Meeting

Ja. Spülmaschinenfest, mikrowellengeeignet, alltagstauglich. Dein Kalender mit vier parallelen Meetings um 9 Uhr ist es nicht. Die Tasse schon.

325ml. Das entspricht in etwa dem Kaffeeäquivalent, das du brauchst, um das erste Meeting des Tages zu überstehen. Für alles danach bitte nachfüllen.

Für alle, die Vollzeit arbeiten und trotzdem noch Humor haben. Für dich. Für deine Kollegin, die jeden Morgen als erste im Büro ist und es trotzdem nie schafft, in Ruhe Kaffee zu trinken. Kurz: für alle, die eine lustige Tasse für die Arbeit brauchen – und mindestens einen guten Grund dafür.

Ja. Ehrlich gesagt sogar eine sehr gute. Als Geburtstagsgeschenk für Kollegen schlägt sie Bürobedarf, generische Pralinenschachteln und den obligatorischen Gutschein um Längen. Wer täglich mit dir in Meetings sitzt, verdient etwas, das das auch ausspricht.

Wahrscheinlich nicht. Das ist der Punkt. Diese Tasse mit Spruch ist für alle gemacht, die wissen, was gemeint ist – ohne dass man es erklären muss. Funktioniert auch als Bürotasse hervorragend, weil sie niemanden zu einem Gespräch einlädt, den du morgens noch nicht sprechen möchtest.

Dann bist du hier richtig. Es gibt mehr. Schreib uns, wenn du Fragen hast – wir antworten per Mail. Nicht telefonisch. Das Konzept der Schriftlichkeit schätzen wir sehr.

Vollzeitfrust Tasse mit Spruch – lustige Bürotasse, Geschenkidee für Kollegen

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