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Tasse „Null Komma Null Prozent. Leider."

Nicht wenig. Nicht fast nichts. Exakt null Komma null. Die Tasse für alle, die ihren Motivationsstand präzise messen – und heute zu einem sehr klaren Ergebnis gekommen sind.
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Weiße Keramiktasse 325 ml mit Aufdruck "Null Komma Null Prozent" – Schreibtischtasse von Vollzeitfrust, Ansicht von rechts
Tasse „Null Komma Null..

€17,90

  • Beschreibung
  • Bewertungen
  • Versand & Rückgabe
  • Produktsicherheit

Es gibt Tage, da ist die Energie da.

Da öffnet man den Laptop mit einem Plan. Da beantwortet man Mails bevor jemand nachfragt. Da hat man Ideen, die niemand bestellt hat – und liefert sie trotzdem.

Und dann gibt es heute.

Heute wurde gemessen. Sorgfältig. Mit der Präzision eines Menschen, der sich selbst gut kennt und keine falschen Hoffnungen wecken möchte. Das Ergebnis liegt vor.

Null Komma Null Prozent.

Nicht gerundet. Nicht geschätzt. Exakt. Null vor dem Komma, null nach dem Komma, Prozent dahinter – weil auch das Nichts eine Einheit verdient. Eine ordentliche, dokumentierte, vollständig transparente Einheit.

Leider.

Das „Leider" ist der menschlichste Teil des ganzen Motivs. Es zeigt: man weiß es. Man bedauert es sogar ein bisschen. Man wäre gerne anders drauf. Es ist nicht Trotz, nicht Verweigerung – es ist einfach der ehrliche Befund eines Menschen, dessen innere Ressourcen heute schlicht auf null stehen. Und der das kommuniziert. Offen. Messbar. Mit Punkt.

Diese Tasse für die Arbeit ist das aufrichtigste Stimmungsbarometer, das je auf einen Büroschreibtisch gestellt wurde. Ob als Geschenkidee für Kollegen, die ihre Verfassung lieber in Zahlen ausdrücken, als Geburtstagsgeschenk für Kollegen, bei denen null Komma null keine Seltenheit ist – oder als tägliches Update auf dem eigenen Schreibtisch, das alle Rückfragen im Voraus beantwortet.

☕ Spülmaschinenfest – läuft auf 100%. Anders als der Rest heute. ☕ Mikrowellengeeignet – Motivation: null. Kaffee: warm. Das reicht. ☕ 325 ml für Kaffee, Tee oder den verzweifelten Versuch, die null irgendwie nach oben zu korrigieren.

Gemessen. Dokumentiert. Leider.

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Fragen zur Lieferung

Bei Fragen oder Problemen mit deiner Bestellung kannst du uns jederzeit kontaktieren. Wir helfen schnell und unkompliziert weiter.

Verwendungshinweise

  • Für heiße und kalte Getränke geeignet
  • Tasse kann sich bei sehr heißem Inhalt erwärmen – vorsichtig halten
  • Nicht fallen lassen: Bruchgefahr

Kinderhinweis

  • Nur unter Aufsicht verwenden
  • Bruchstücke nach einem Sturz sofort entsorgen (Schnittgefahr)

Temperaturhinweise

  • Mikrowellengeeignet
  • Nicht direkt auf offene Flammen oder Herdplatten stellen
  • Extreme Temperatursprünge vermeiden (z. B. kochendes Wasser in eiskalte Tasse)

Pflege & Haltbarkeit

  • Spülmaschinengeeignet
  • Um den Print zu schonen: keine Scheuerschwämme oder aggressiven Reiniger verwenden

Herstellerangaben gemäß GPSR
Hersteller: Tom Alexander Reuter, Bauernreihe 16, 27412 Tarmstedt, DE, vollzeitfrust@gmail.com

Vollzeitfrust Tasse vs. die andere Tasse.

Wir haben verglichen. Das Ergebnis war erwartbar.

Empfohlen

Tasse von Vollzeitfrust

  • Fassungsvermögen 325 ml
  • Spülmaschinenfest
  • Mikrowellengeeignet
  • Spruch drauf
  • Macht Meetings erträglicher
  • Weißt du, wem sie gehört?

Die aus der Büroküche

  • Fassungsvermögen Irgendwas zwischen 200 ml und Hoffnung.
  • Spülmaschinenfest Wenn sie nicht vorher zerbricht..
  • Mikrowellengeeignet Unbekannt. Niemand traut sich.
  • Spruch drauf
  • Macht Meetings erträglicher
  • Weißt du, wem sie gehört?

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Gute Fragen. Präzise Antworten.

325 ml Keramik, ein Print, keine Ausreden mehr für schlechten Kaffee.

Vollzeitfrust ist für alle, die ihren Job nicht hassen – aber auch nicht so tun, als wäre er ihre Berufung. Unsere Tassen nehmen den Alltag nicht zu ernst. Du kannst das auch nicht immer. Passt also.

Aus Keramik. Nicht aus Bürokummer, nicht aus dem Restbestand eines gescheiterten
Startup-Merchandisings. Echte Keramik. Robust, spülmaschinenfest und deutlich
belastbarer als du nach einem Montag-Morgen-Meeting

Ja. Spülmaschinenfest, mikrowellengeeignet, alltagstauglich. Dein Kalender mit vier parallelen Meetings um 9 Uhr ist es nicht. Die Tasse schon.

325ml. Das entspricht in etwa dem Kaffeeäquivalent, das du brauchst, um das erste Meeting des Tages zu überstehen. Für alles danach bitte nachfüllen.

Für alle, die Vollzeit arbeiten und trotzdem noch Humor haben. Für dich. Für deine Kollegin, die jeden Morgen als erste im Büro ist und es trotzdem nie schafft, in Ruhe Kaffee zu trinken. Kurz: für alle, die eine lustige Tasse für die Arbeit brauchen – und mindestens einen guten Grund dafür.

Ja. Ehrlich gesagt sogar eine sehr gute. Als Geburtstagsgeschenk für Kollegen schlägt sie Bürobedarf, generische Pralinenschachteln und den obligatorischen Gutschein um Längen. Wer täglich mit dir in Meetings sitzt, verdient etwas, das das auch ausspricht.

Wahrscheinlich nicht. Das ist der Punkt. Diese Tasse mit Spruch ist für alle gemacht, die wissen, was gemeint ist – ohne dass man es erklären muss. Funktioniert auch als Bürotasse hervorragend, weil sie niemanden zu einem Gespräch einlädt, den du morgens noch nicht sprechen möchtest.

Dann bist du hier richtig. Es gibt mehr. Schreib uns, wenn du Fragen hast – wir antworten per Mail. Nicht telefonisch. Das Konzept der Schriftlichkeit schätzen wir sehr.

Vollzeitfrust Tasse mit Spruch – lustige Bürotasse, Geschenkidee für Kollegen

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