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Tasse „Kein. Applaus. Für. Scheiße."
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Es gibt eine Kultur im modernen Büroleben, die irgendwann aus dem Ruder gelaufen ist.
Die Kultur des Applaudierens. Des positiven Framings. Des „das war ein erster wichtiger Schritt" und „wir können stolz auf das Erreichte sein" und „lasst uns das als Lernmoment mitnehmen".
Für Dinge, die nicht gut waren.
Kein.
Applaus.
Für.
Scheiße.
Vier Wörter. Vier Punkte. Jedes Wort bekommt seinen eigenen Satz, seine eigene Atempause, seine eigene Würde. Das ist keine Wutrede. Das ist eine ruhige, vollkommen nachvollziehbare Positionierung eines Menschen, der verstanden hat: wer schlechte Ergebnisse bejubelt, bekommt mehr davon.
Das ist keine Feindseligkeit gegenüber den Menschen, die die Ergebnisse produziert haben. Das ist Qualitätsanspruch. Das ist die stille Weigerung, die Messlatte so weit unten zu lassen, dass jeder drüberkommt – und dann so zu tun als hätte jemand die Olympischen Spiele gewonnen.
Kein Applaus für Scheiße ist nicht negativ. Es ist die Vorbedingung für alles, was besser werden soll.
Diese Tasse für die Arbeit ist das direkteste Qualitätsmanagementsystem, das je auf einem Schreibtisch stand. Ob als Geschenkidee für Kollegen, die denselben Qualitätsanspruch haben, als Geburtstagsgeschenk für Kollegen, die in Meetings schweigen wenn andere klatschen – oder als stille Haltung auf dem eigenen Schreibtisch.
☕ Spülmaschinenfest – kein Applaus nötig. Macht es einfach richtig.
☕ Mikrowellengeeignet – funktioniert. Punkt.
☕ 325 ml für Kaffee, Tee oder die Energie, die man braucht um Standards zu halten.
Kein. Applaus. Für. Scheiße. Punkt.
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Fragen zur Lieferung
Bei Fragen oder Problemen mit deiner Bestellung kannst du uns jederzeit kontaktieren. Wir helfen schnell und unkompliziert weiter.
Verwendungshinweise
- Für heiße und kalte Getränke geeignet
- Tasse kann sich bei sehr heißem Inhalt erwärmen – vorsichtig halten
- Nicht fallen lassen: Bruchgefahr
Kinderhinweis
- Nur unter Aufsicht verwenden
- Bruchstücke nach einem Sturz sofort entsorgen (Schnittgefahr)
Temperaturhinweise
- Mikrowellengeeignet
- Nicht direkt auf offene Flammen oder Herdplatten stellen
- Extreme Temperatursprünge vermeiden (z. B. kochendes Wasser in eiskalte Tasse)
Pflege & Haltbarkeit
- Spülmaschinengeeignet
- Um den Print zu schonen: keine Scheuerschwämme oder aggressiven Reiniger verwenden
Herstellerangaben gemäß GPSR
Hersteller: Tom Alexander Reuter, Bauernreihe 16, 27412 Tarmstedt, DE, vollzeitfrust@gmail.com
Vollzeitfrust Tasse vs. die andere Tasse.
Wir haben verglichen. Das Ergebnis war erwartbar.
Tasse von Vollzeitfrust
- Fassungsvermögen 325 ml
- Spülmaschinenfest
- Mikrowellengeeignet
- Spruch drauf
- Macht Meetings erträglicher
- Weißt du, wem sie gehört?
Die aus der Büroküche
- Fassungsvermögen Irgendwas zwischen 200 ml und Hoffnung.
- Spülmaschinenfest Wenn sie nicht vorher zerbricht..
- Mikrowellengeeignet Unbekannt. Niemand traut sich.
- Spruch drauf
- Macht Meetings erträglicher
- Weißt du, wem sie gehört?
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Gute Fragen. Präzise Antworten.
325 ml Keramik, ein Print, keine Ausreden mehr für schlechten Kaffee.Vollzeitfrust ist für alle, die ihren Job nicht hassen – aber auch nicht so tun, als wäre er ihre Berufung. Unsere Tassen nehmen den Alltag nicht zu ernst. Du kannst das auch nicht immer. Passt also.
Aus Keramik. Nicht aus Bürokummer, nicht aus dem Restbestand eines gescheiterten
Startup-Merchandisings. Echte Keramik. Robust, spülmaschinenfest und deutlich
belastbarer als du nach einem Montag-Morgen-Meeting
Ja. Spülmaschinenfest, mikrowellengeeignet, alltagstauglich. Dein Kalender mit vier parallelen Meetings um 9 Uhr ist es nicht. Die Tasse schon.
325ml. Das entspricht in etwa dem Kaffeeäquivalent, das du brauchst, um das erste Meeting des Tages zu überstehen. Für alles danach bitte nachfüllen.
Für alle, die Vollzeit arbeiten und trotzdem noch Humor haben. Für dich. Für deine Kollegin, die jeden Morgen als erste im Büro ist und es trotzdem nie schafft, in Ruhe Kaffee zu trinken. Kurz: für alle, die eine lustige Tasse für die Arbeit brauchen – und mindestens einen guten Grund dafür.
Ja. Ehrlich gesagt sogar eine sehr gute. Als Geburtstagsgeschenk für Kollegen schlägt sie Bürobedarf, generische Pralinenschachteln und den obligatorischen Gutschein um Längen. Wer täglich mit dir in Meetings sitzt, verdient etwas, das das auch ausspricht.
Wahrscheinlich nicht. Das ist der Punkt. Diese Tasse mit Spruch ist für alle gemacht, die wissen, was gemeint ist – ohne dass man es erklären muss. Funktioniert auch als Bürotasse hervorragend, weil sie niemanden zu einem Gespräch einlädt, den du morgens noch nicht sprechen möchtest.
Dann bist du hier richtig. Es gibt mehr. Schreib uns, wenn du Fragen hast – wir antworten per Mail. Nicht telefonisch. Das Konzept der Schriftlichkeit schätzen wir sehr.
