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Manche Hinweise sind wichtiger als andere.
Der Hinweis auf Nüsse kommt klein gedruckt. Der Hinweis auf Gluten auch. Aber es gibt Informationen, die verdienen mehr Platz. Mehr Sichtbarkeit. Zwei Hände mit Shotgläsern links und rechts, eingerahmt vom wichtigsten Satz des Abends.
*Kann Spuren von Wodka enthalten.
Das Sternchen am Anfang kennt man. Es steht vor allem, was genauer erklärt werden müsste – aber hier erklärt es sich selbst. Die zwei Gläser links und rechts liefern den Kontext. Nicht elegant wie ein Schwenker. Nicht gemütlich wie ein Longdrink. Shot. Beide Hände. Gleichzeitig.
„Kann enthalten" ist die korrekte Formulierung der Kennzeichnungspflicht. Sie sagt nicht: es ist definitiv drin. Sie sagt: wir können es nicht ausschließen. Und angesichts der Beweislage – zwei Shotgläser, zwei Hände, ein Sternchen – ist das Ausschließen ehrlich gesagt auch nicht das Ziel.
Wodka hat keine Farbe. Keinen Geruch. Er tarnt sich gut. In der Tasse am Morgen nach einer langen Nacht tarnt er sich vielleicht als Kaffee. Kann sein. Muss nicht.
Sternchen. Hinweis. Gelesen. Entscheidung getroffen.
Diese Tasse für die Arbeit ist das ehrlichste Etikett nach einem ausgedehnten Feierabend. Ob als Geschenkidee für Kollegen, die Wodka als Inhaltsstoff nicht ausschließen, als Geburtstagsgeschenk für Kollegen, bei denen Spurenmengen erfahrungsgemäß keine Spurenmengen sind – oder als vollständig korrekte Selbstkennzeichnung auf dem eigenen Schreibtisch.
☕ Spülmaschinenfest – danach: spurenfrei. Versprochen.
☕ Mikrowellengeeignet – für das, was danach reinkommt.
☕ 325 ml – Fassungsvermögen. Wofür auch immer.
Sternchen. Zwei Gläser. Ihr wisst Bescheid.
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Fragen zur Lieferung
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Verwendungshinweise
- Für heiße und kalte Getränke geeignet
- Tasse kann sich bei sehr heißem Inhalt erwärmen – vorsichtig halten
- Nicht fallen lassen: Bruchgefahr
Kinderhinweis
- Nur unter Aufsicht verwenden
- Bruchstücke nach einem Sturz sofort entsorgen (Schnittgefahr)
Temperaturhinweise
- Mikrowellengeeignet
- Nicht direkt auf offene Flammen oder Herdplatten stellen
- Extreme Temperatursprünge vermeiden (z. B. kochendes Wasser in eiskalte Tasse)
Pflege & Haltbarkeit
- Spülmaschinengeeignet
- Um den Print zu schonen: keine Scheuerschwämme oder aggressiven Reiniger verwenden
Herstellerangaben gemäß GPSR
Hersteller: Tom Alexander Reuter, Bauernreihe 16, 27412 Tarmstedt, DE, vollzeitfrust@gmail.com
Vollzeitfrust Tasse vs. die andere Tasse.
Wir haben verglichen. Das Ergebnis war erwartbar.
Tasse von Vollzeitfrust
- Fassungsvermögen 325 ml
- Spülmaschinenfest
- Mikrowellengeeignet
- Spruch drauf
- Macht Meetings erträglicher
- Weißt du, wem sie gehört?
Die aus der Büroküche
- Fassungsvermögen Irgendwas zwischen 200 ml und Hoffnung.
- Spülmaschinenfest Wenn sie nicht vorher zerbricht..
- Mikrowellengeeignet Unbekannt. Niemand traut sich.
- Spruch drauf
- Macht Meetings erträglicher
- Weißt du, wem sie gehört?
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Gute Fragen. Präzise Antworten.
325 ml Keramik, ein Print, keine Ausreden mehr für schlechten Kaffee.Vollzeitfrust ist für alle, die ihren Job nicht hassen – aber auch nicht so tun, als wäre er ihre Berufung. Unsere Tassen nehmen den Alltag nicht zu ernst. Du kannst das auch nicht immer. Passt also.
Aus Keramik. Nicht aus Bürokummer, nicht aus dem Restbestand eines gescheiterten
Startup-Merchandisings. Echte Keramik. Robust, spülmaschinenfest und deutlich
belastbarer als du nach einem Montag-Morgen-Meeting
Ja. Spülmaschinenfest, mikrowellengeeignet, alltagstauglich. Dein Kalender mit vier parallelen Meetings um 9 Uhr ist es nicht. Die Tasse schon.
325ml. Das entspricht in etwa dem Kaffeeäquivalent, das du brauchst, um das erste Meeting des Tages zu überstehen. Für alles danach bitte nachfüllen.
Für alle, die Vollzeit arbeiten und trotzdem noch Humor haben. Für dich. Für deine Kollegin, die jeden Morgen als erste im Büro ist und es trotzdem nie schafft, in Ruhe Kaffee zu trinken. Kurz: für alle, die eine lustige Tasse für die Arbeit brauchen – und mindestens einen guten Grund dafür.
Ja. Ehrlich gesagt sogar eine sehr gute. Als Geburtstagsgeschenk für Kollegen schlägt sie Bürobedarf, generische Pralinenschachteln und den obligatorischen Gutschein um Längen. Wer täglich mit dir in Meetings sitzt, verdient etwas, das das auch ausspricht.
Wahrscheinlich nicht. Das ist der Punkt. Diese Tasse mit Spruch ist für alle gemacht, die wissen, was gemeint ist – ohne dass man es erklären muss. Funktioniert auch als Bürotasse hervorragend, weil sie niemanden zu einem Gespräch einlädt, den du morgens noch nicht sprechen möchtest.
Dann bist du hier richtig. Es gibt mehr. Schreib uns, wenn du Fragen hast – wir antworten per Mail. Nicht telefonisch. Das Konzept der Schriftlichkeit schätzen wir sehr.