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Tasse „*Kann Spuren von Wodka enthalten."

Gleiche Pflichtinformation wie beim Whiskey – nur klarer, direkter und mit zwei Shotgläsern als visuelle Beweisführung. Die Tasse für alle, die ihre Inhaltsstoffe mit noch mehr Nachdruck kommunizieren.
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Tasse „*Kann Spuren von..

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  • Beschreibung
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Manche Hinweise sind wichtiger als andere.

Der Hinweis auf Nüsse kommt klein gedruckt. Der Hinweis auf Gluten auch. Aber es gibt Informationen, die verdienen mehr Platz. Mehr Sichtbarkeit. Zwei Hände mit Shotgläsern links und rechts, eingerahmt vom wichtigsten Satz des Abends.

*Kann Spuren von Wodka enthalten.

Das Sternchen am Anfang kennt man. Es steht vor allem, was genauer erklärt werden müsste – aber hier erklärt es sich selbst. Die zwei Gläser links und rechts liefern den Kontext. Nicht elegant wie ein Schwenker. Nicht gemütlich wie ein Longdrink. Shot. Beide Hände. Gleichzeitig.

„Kann enthalten" ist die korrekte Formulierung der Kennzeichnungspflicht. Sie sagt nicht: es ist definitiv drin. Sie sagt: wir können es nicht ausschließen. Und angesichts der Beweislage – zwei Shotgläser, zwei Hände, ein Sternchen – ist das Ausschließen ehrlich gesagt auch nicht das Ziel.

Wodka hat keine Farbe. Keinen Geruch. Er tarnt sich gut. In der Tasse am Morgen nach einer langen Nacht tarnt er sich vielleicht als Kaffee. Kann sein. Muss nicht.

Sternchen. Hinweis. Gelesen. Entscheidung getroffen.

Diese Tasse für die Arbeit ist das ehrlichste Etikett nach einem ausgedehnten Feierabend. Ob als Geschenkidee für Kollegen, die Wodka als Inhaltsstoff nicht ausschließen, als Geburtstagsgeschenk für Kollegen, bei denen Spurenmengen erfahrungsgemäß keine Spurenmengen sind – oder als vollständig korrekte Selbstkennzeichnung auf dem eigenen Schreibtisch.

☕ Spülmaschinenfest – danach: spurenfrei. Versprochen.
☕ Mikrowellengeeignet – für das, was danach reinkommt.
☕ 325 ml – Fassungsvermögen. Wofür auch immer.

Sternchen. Zwei Gläser. Ihr wisst Bescheid.

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Verwendungshinweise

  • Für heiße und kalte Getränke geeignet
  • Tasse kann sich bei sehr heißem Inhalt erwärmen – vorsichtig halten
  • Nicht fallen lassen: Bruchgefahr

Kinderhinweis

  • Nur unter Aufsicht verwenden
  • Bruchstücke nach einem Sturz sofort entsorgen (Schnittgefahr)

Temperaturhinweise

  • Mikrowellengeeignet
  • Nicht direkt auf offene Flammen oder Herdplatten stellen
  • Extreme Temperatursprünge vermeiden (z. B. kochendes Wasser in eiskalte Tasse)

Pflege & Haltbarkeit

  • Spülmaschinengeeignet
  • Um den Print zu schonen: keine Scheuerschwämme oder aggressiven Reiniger verwenden

Herstellerangaben gemäß GPSR
Hersteller: Tom Alexander Reuter, Bauernreihe 16, 27412 Tarmstedt, DE, vollzeitfrust@gmail.com

Vollzeitfrust Tasse vs. die andere Tasse.

Wir haben verglichen. Das Ergebnis war erwartbar.

Empfohlen

Tasse von Vollzeitfrust

  • Fassungsvermögen 325 ml
  • Spülmaschinenfest
  • Mikrowellengeeignet
  • Spruch drauf
  • Macht Meetings erträglicher
  • Weißt du, wem sie gehört?

Die aus der Büroküche

  • Fassungsvermögen Irgendwas zwischen 200 ml und Hoffnung.
  • Spülmaschinenfest Wenn sie nicht vorher zerbricht..
  • Mikrowellengeeignet Unbekannt. Niemand traut sich.
  • Spruch drauf
  • Macht Meetings erträglicher
  • Weißt du, wem sie gehört?

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Aus Keramik. Nicht aus Bürokummer, nicht aus dem Restbestand eines gescheiterten
Startup-Merchandisings. Echte Keramik. Robust, spülmaschinenfest und deutlich
belastbarer als du nach einem Montag-Morgen-Meeting

Ja. Spülmaschinenfest, mikrowellengeeignet, alltagstauglich. Dein Kalender mit vier parallelen Meetings um 9 Uhr ist es nicht. Die Tasse schon.

325ml. Das entspricht in etwa dem Kaffeeäquivalent, das du brauchst, um das erste Meeting des Tages zu überstehen. Für alles danach bitte nachfüllen.

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Dann bist du hier richtig. Es gibt mehr. Schreib uns, wenn du Fragen hast – wir antworten per Mail. Nicht telefonisch. Das Konzept der Schriftlichkeit schätzen wir sehr.

Vollzeitfrust Tasse mit Spruch – lustige Bürotasse, Geschenkidee für Kollegen

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