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Tasse „*Kann Spuren von Rotwein enthalten."
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Weißwein ist diskret.
Whiskey auch, wenn man ihn richtig einschenkt. Wodka sowieso – er hinterlässt kaum Spuren.
Rotwein nicht.
Rotwein ist ehrlich. Radikal transparent. Er hinterlässt immer etwas – auf dem Hemd, auf dem Tisch, auf dem Gewissen, auf dem Textil, das man gestern noch tragen wollte. Das Glas oben auf dem Motiv illustriert das in seiner vollständigen Konsequenz: umgekippt, leer, mit roter Pfütze darunter. Das ist keine Spurenmenge mehr. Das ist ein Statement.
*Kann Spuren von ROTWEIN enthalten.
Das „ROTWEIN" in leuchtendem Rot macht es endgültig. Das ist kein Kleingedrucktes mehr. Das ist Beweissicherung. Das ist der Moment, in dem aus „kann enthalten" ein „enthält nachweislich" wird – weil die Farbe nicht lügt und der umgekippte Kelch keinen Interpretationsspielraum lässt.
Rotwein ist der ehrlichste Feierabend. Der, der sich nicht versteckt. Der, der am nächsten Morgen noch da ist – auf der Tischdecke, im Gedächtnis, im Erklärungsbedarf.
Diese Tasse für die Arbeit ist der offenste Spurennachweis des gesamten Sortiments. Ob als Geschenkidee für Kollegen, bei denen Rotwein der Standardfeierabend ist, als Geburtstagsgeschenk für Kollegen, die mit Rotwein keine halben Sachen machen – oder als vollständig transparente Selbstauskunft auf dem eigenen Schreibtisch.
☕ Spülmaschinenfest – danach rotwein-spurenfrei. Versprochen.
☕ Mikrowellengeeignet – für morgens. Nach allem.
☕ 325 ml – heute für Kaffee. Gestern für anderes.
Umgekippt. Dokumentiert. Sternchen. Fertig.
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Fragen zur Lieferung
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Verwendungshinweise
- Für heiße und kalte Getränke geeignet
- Tasse kann sich bei sehr heißem Inhalt erwärmen – vorsichtig halten
- Nicht fallen lassen: Bruchgefahr
Kinderhinweis
- Nur unter Aufsicht verwenden
- Bruchstücke nach einem Sturz sofort entsorgen (Schnittgefahr)
Temperaturhinweise
- Mikrowellengeeignet
- Nicht direkt auf offene Flammen oder Herdplatten stellen
- Extreme Temperatursprünge vermeiden (z. B. kochendes Wasser in eiskalte Tasse)
Pflege & Haltbarkeit
- Spülmaschinengeeignet
- Um den Print zu schonen: keine Scheuerschwämme oder aggressiven Reiniger verwenden
Herstellerangaben gemäß GPSR
Hersteller: Tom Alexander Reuter, Bauernreihe 16, 27412 Tarmstedt, DE, vollzeitfrust@gmail.com
Vollzeitfrust Tasse vs. die andere Tasse.
Wir haben verglichen. Das Ergebnis war erwartbar.
Tasse von Vollzeitfrust
- Fassungsvermögen 325 ml
- Spülmaschinenfest
- Mikrowellengeeignet
- Spruch drauf
- Macht Meetings erträglicher
- Weißt du, wem sie gehört?
Die aus der Büroküche
- Fassungsvermögen Irgendwas zwischen 200 ml und Hoffnung.
- Spülmaschinenfest Wenn sie nicht vorher zerbricht..
- Mikrowellengeeignet Unbekannt. Niemand traut sich.
- Spruch drauf
- Macht Meetings erträglicher
- Weißt du, wem sie gehört?
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Gute Fragen. Präzise Antworten.
325 ml Keramik, ein Print, keine Ausreden mehr für schlechten Kaffee.Vollzeitfrust ist für alle, die ihren Job nicht hassen – aber auch nicht so tun, als wäre er ihre Berufung. Unsere Tassen nehmen den Alltag nicht zu ernst. Du kannst das auch nicht immer. Passt also.
Aus Keramik. Nicht aus Bürokummer, nicht aus dem Restbestand eines gescheiterten
Startup-Merchandisings. Echte Keramik. Robust, spülmaschinenfest und deutlich
belastbarer als du nach einem Montag-Morgen-Meeting
Ja. Spülmaschinenfest, mikrowellengeeignet, alltagstauglich. Dein Kalender mit vier parallelen Meetings um 9 Uhr ist es nicht. Die Tasse schon.
325ml. Das entspricht in etwa dem Kaffeeäquivalent, das du brauchst, um das erste Meeting des Tages zu überstehen. Für alles danach bitte nachfüllen.
Für alle, die Vollzeit arbeiten und trotzdem noch Humor haben. Für dich. Für deine Kollegin, die jeden Morgen als erste im Büro ist und es trotzdem nie schafft, in Ruhe Kaffee zu trinken. Kurz: für alle, die eine lustige Tasse für die Arbeit brauchen – und mindestens einen guten Grund dafür.
Ja. Ehrlich gesagt sogar eine sehr gute. Als Geburtstagsgeschenk für Kollegen schlägt sie Bürobedarf, generische Pralinenschachteln und den obligatorischen Gutschein um Längen. Wer täglich mit dir in Meetings sitzt, verdient etwas, das das auch ausspricht.
Wahrscheinlich nicht. Das ist der Punkt. Diese Tasse mit Spruch ist für alle gemacht, die wissen, was gemeint ist – ohne dass man es erklären muss. Funktioniert auch als Bürotasse hervorragend, weil sie niemanden zu einem Gespräch einlädt, den du morgens noch nicht sprechen möchtest.
Dann bist du hier richtig. Es gibt mehr. Schreib uns, wenn du Fragen hast – wir antworten per Mail. Nicht telefonisch. Das Konzept der Schriftlichkeit schätzen wir sehr.
