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Tasse "Hinter mancher Stirn fehlt ein 🧠"

Normaler Preis: 14,90 €
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Keine Anschuldigung. Nur eine anatomische Beobachtung. Die Tasse für alle, die täglich mit Menschen arbeiten, bei denen die Gehirnaktivität eher... optional wirkt.

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Tasse "Hinter mancher Stirn..

14,90 €

Details
Beschreibung
Versand & Rückgabe
Produktsicherheit

Material: Keramik
Farbe: Weiß, glänzend
Füllmenge: 325 ml (11 oz)
Druck: Farbintensiv, bleibt auch nach Spülmaschine und Mikrowelle glänzend
Pflege: Spülmaschinenfest, mikrowellengeeignet

Du sitzt im Meeting. Jemand sagt etwas. Etwas, das du so nicht erwartet hättest. Nicht weil es klug ist. Sondern weil es so weit von jeder Logik entfernt ist, dass du kurz überlegst, ob du die Frage falsch verstanden hast.

Hast du nicht.

Und in diesem Moment – ganz ruhig, ganz sachlich – formst du innerlich einen einzigen Gedanken:

Hinter mancher Stirn fehlt ein 🧠

Keine Aufregung. Keine Empörung. Einfach eine stille, medizinisch nicht belegte, aber gefühlt vollkommen zutreffende Diagnose. Gestellt von jemandem, der es täglich erlebt. Und inzwischen akzeptiert hat.

Diese Tasse für die Arbeit ist das eleganteste Statement, das man auf einen Büroschreibtisch stellen kann – ohne ein einziges böses Wort zu sagen. Das Gehirn am Ende sagt alles. Wer es versteht, nickt. Wer es nicht versteht... nun ja.

Ob als Geschenkidee für Kollegen mit scharfem Blick für menschliche Kapazitäten, als Geburtstagsgeschenk für Kollegen, die täglich dasselbe beobachten – oder als höfliche Warnung auf dem eigenen Schreibtisch für alle Besucher, die sich selbst einordnen dürfen.

☕ Spülmaschinenfest – funktioniert zuverlässig. Anders als manche hier. ☕ Mikrowellengeeignet – Knopf drücken, denken, fertig. Drei einfache Schritte. ☕ 325 ml für Kaffee, Tee oder die Geduld, die man im Umgang mit bestimmten Kollegen täglich neu aufbringt.

Beobachtung. Keine Diagnose. Aber nah dran.

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Verwendungshinweise

Für heiße und kalte Getränke geeignet
Tasse kann sich bei sehr heißem Inhalt erwärmen – vorsichtig halten
Nicht fallen lassen: Bruchgefahr

Kinderhinweis

Nur unter Aufsicht verwenden
Bruchstücke nach einem Sturz sofort entsorgen (Schnittgefahr)

Temperaturhinweise

Mikrowellengeeignet
Nicht direkt auf offene Flammen oder Herdplatten stellen
Extreme Temperatursprünge vermeiden (z. B. kochendes Wasser in eiskalte Tasse)

Pflege & Haltbarkeit

Spülmaschinengeeignet
Um den Print zu schonen: keine Scheuerschwämme oder aggressiven Reiniger verwenden

Herstellerangaben gemäß GPSR
Hersteller: Tom Alexander Reuter, Bauernreihe 16, 27412 Tarmstedt, DE, vollzeitfrust@gmail.com

Vollzeitfrust Tasse vs. die andere Tasse.

Wir haben verglichen. Das Ergebnis war erwartbar.

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Gute Fragen. Präzise Antworten.

325 ml Keramik, ein Print, keine Ausreden mehr für schlechten Kaffee.

Ja. Ehrlich gesagt sogar eine sehr gute. Als Geburtstagsgeschenk für Kollegen schlägt sie Bürobedarf, generische Pralinenschachteln und den obligatorischen Gutschein um Längen. Wer täglich mit dir in Meetings sitzt, verdient etwas, das das auch ausspricht.

Für alle, die Vollzeit arbeiten und trotzdem noch Humor haben. Für dich. Für deine Kollegin, die jeden Morgen als erste im Büro ist und es trotzdem nie schafft, in Ruhe Kaffee zu trinken. Kurz: für alle, die eine lustige Tasse für die Arbeit brauchen – und mindestens einen guten Grund dafür.

Wahrscheinlich nicht. Das ist der Punkt. Diese Tasse mit Spruch ist für alle gemacht, die wissen, was gemeint ist – ohne dass man es erklären muss. Funktioniert auch als Bürotasse hervorragend, weil sie niemanden zu einem Gespräch einlädt, den du morgens noch nicht sprechen möchtest.

Vollzeitfrust ist für alle, die ihren Job nicht hassen – aber auch nicht so tun, als wäre er ihre Berufung. Unsere Tassen nehmen den Alltag nicht zu ernst. Du kannst das auch nicht immer. Passt also.