Tasse "Arbeitszeitbetrug"
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Tasse "Arbeitszeitbetrug" (Nutri-Score)
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Tasse "Asthma – Lust dein Maul zu halten?"
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Tasse "Beantworte meine Mail telefonisch und du wirst sterben."
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Tasse "Bei dir würde ich am liebsten STRG + X drücken."
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Tasse "besser organisiert wäre ich gefährlich."
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Tasse "Bitte stirb einfach."
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Tasse "Bundesinstitut für 'Das müsstest du dann noch machen'"
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Tasse "Bundesinstitut für 'Das war der letzte Kaffee'"
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Tasse "Bundesinstitut für 'Ich weiß es doch auch nicht'"
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Tasse "Bundesinstitut für 'Ich will nach Hause'"
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Tasse "Bundesinstitut für alte und senile Geschäftsführungen"
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Tasse "Bundesinstitut für bezahlte Raucherpausen"
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Tasse "Bundesinstitut für Bürostuhl-Akrobatik"
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Tasse "Bundesinstitut für depressive Urlaubsvertretungen"
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Tasse "Bundesinstitut für Flur- und Buschfunk"
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Tasse "Bundesinstitut für fragwürdige Entscheidungen"
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Tasse "Bundesinstitut für gewerblichen Arbeitszeitbetrug"
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Tasse "Bundesinstitut für gewiefte Miststücke"
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Tasse "Bundesinstitut für innerliche Unzufriedenheit"
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Was du wissen willst, bevor du bestellst.
Alle Antworten. Schriftlich. Ohne Anruf.Die meisten Shops verkaufen gute Laune. Wir verkaufen Wiedererkennungswert. Unsere Motive und Texte erstellt kein Marketingteam mit Tischkicker – die kommen aus dem echten Büroalltag. Smalltalk, Meetings, Kaffeepausen, die man alleine verbringt. Wenn das klingt wie dein Leben: willkommen.
Ausschließlich nach Deutschland. Nicht aus Desinteresse, sondern weil dieser Shop von einer Person betrieben wird. Einer. Vollzeitangestellt. Du weißt, wie das läuft.
Die Tassen haben 325 ml Fassungsvermögen. Genug für einen ordentlichen Kaffee – oder zwei Tees, falls du der Typ bist. Spülmaschinenfest, mikrowellengeeignet, büroalltagserprobt.
Solange die Bestellung noch nicht versendet wurde – ja. Schreib einfach eine E-Mail. Die wird auch schriftlich beantwortet. Versprochen.
Dann melde dich. Foto reicht, kein 47-Minuten-Call notwendig. Wir kümmern uns.







































