{"product_id":"tasse-ich-hasse-wichteln","title":"Tasse \"Ich hasse Wichteln!\"","description":"\n\u003cp\u003eEs beginnt harmlos. Eine Mail. \"Dieses Jahr wichteln wir wieder!\" Ein Excel-Tool zur Namensziehung. Ein Budget von 10 bis 15 Euro. Und die stille Erwartung, dass jetzt alle Freude empfinden.\u003c\/p\u003e\u003cp\u003eIch hasse Wichteln!\u003c\/p\u003e\u003cp\u003eNicht die Idee dahinter. Die Umsetzung. Das Rätselraten, was die Kollegin aus der Buchhaltung sich wünscht, die man kaum kennt. Das dritte Duschgel-Set in Folge. Der Moment, in dem man auspackt und performen muss, wie überrascht und begeistert man ist – vor versammelter Mannschaft, mit Keksen in der einen und Sektglas in der anderen Hand.\u003c\/p\u003e\u003cp\u003eDiese Tasse für die Arbeit spricht aus, was viele im Advent nur denken: Die Weihnachtsfeier ist schön. Das Wichteln ist eine Zumutung mit Geschenkpapier drumherum.\u003c\/p\u003e\u003cp\u003eOb als Geschenkidee für Kollegen, die genau wissen, was du meinst, als Geburtstagsgeschenk für Kollegen mit Dezember-Geburtstag zwischen den ganzen Feierlichkeiten, oder als ironisches eigenes Wichtelgeschenk – diese lustige Bürotasse trifft den Nerv jeder Weihnachtsfeier-Saison.\u003c\/p\u003e\u003cp\u003e☕ Spülmaschinenfest – anders als das dritte Duschgel-Set. ☕ Mikrowellengeeignet – wärmt zuverlässig, ganz ohne Namenszettel. ☕ 325 ml für Kaffee, Tee oder den Trost danach.\u003c\/p\u003e\u003cp\u003e\n\n\n\n\n\n\u003c\/p\u003e\u003cp\u003eFrohes Fest. Aber bitte ohne Wichteln.\u003c\/p\u003e\n","brand":"Vollzeitfrust","offers":[{"title":"Default Title","offer_id":53476507386192,"sku":"3c72c982-1533-4183-a321-9af09c88fd74","price":14.9,"currency_code":"EUR","in_stock":true}],"thumbnail_url":"\/\/cdn.shopify.com\/s\/files\/1\/0936\/3462\/5872\/files\/tasse-ich-hasse-wichteln-vollzeitfrust-rechts.webp?v=1787847495","url":"https:\/\/vollzeitfrust.com\/products\/tasse-ich-hasse-wichteln","provider":"Vollzeitfrust","version":"1.0","type":"link"}